更年期易怒怎么办?

admin育儿2020-10-19 09:31:41149易怒更年期动不动生气

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爸爸突然关掉电视孩子会哭闹,这是爸爸不对;孩子因为爸爸关电视打爸爸和妈妈,这是父母没有做好。

我女儿四岁三个月,每次看电视都是我们说好的,看上两集或者看上半个小时,开电视之前就和她沟通好,每次要关电视也会和她沟通,比如看完这集就关;或者等上5分钟就关,虽然她也很不情愿,但是关了也就关了,不会大哭大闹。

而这个孩子的反应这么激烈,可以看出家人对孩子平时的教育是有缺陷的。从这件事情上可以看出:

第一,平日里家长给了孩子过多的自主权,所以导致家长在关电视时没有和孩子商量,孩子会大哭大闹。家长给孩子的自主权,应该是建立在家长允许的基础上,孩子可以有自己做主的机会,但是不能任何事情都是孩子说了算。

第二,在孩子的教育中,家长的权威没有建立起来,也就是说家长和孩子的界限感模糊,因为家长没有引导,所以孩子不知道如何来尊重家长。所以会出现孩子去打爸爸和妈妈的脸。

第三点,在教育中,家长不会和孩子沟通,不会去尊重孩子。孩子看电视太长时间,家长需要去提醒孩子,需要告诉她最后的期限,而不是突然的关掉电视,这样会让孩子的心里毫无准备,就像一个成人不被尊重的时候,他的心里是愤怒的,只是成人会隐忍,孩子会发泄,大哭大闹就是孩子的表达方式。

我们常说孩子的世界是单纯的,一切孩子的问题在父母的身上都能够找到根源,作为父母学会正确的育儿方法,真的是很重要。

问题在平时的教育者那里啊!我个人觉得问题主要有这几个方面:首先,家里人太娇惯,导致孩子在家里无法无天,不把任何人放在眼里,没有敬畏之心,也不懂得基本的尊重之道。

其次,父母教育方法也有点问题。不管做什么事情,哪怕是对孩子好的事情,都应该提前告诉孩子的。就拿看电视来说,可以和孩子提前约定,每次只看二十分钟或者两节动画片,看完自己关。一天看几次等等,制定规则的时候一定让孩子参与,这样他才能遵守。

第三,旁边的人为在纵容。你不敢和他对视,不然就会惹来他的责骂,说明他周围的人都在纵容他。你让他到一个陌生环境试一试,不被人打才怪。你们现在不教育他,以后自然有人教育他,只是那个时候,代价可能会比较大了。

最后,这孩子本质应该不坏,只是没有教好,而且年龄不大,纠正起来还来得及。所以,为了孩子好,还是多狠狠心吧!



我女儿打我,我会打回去更狠那种,我34岁生的女儿,还是试管,你说我爱不爱她,我打她的时候我心不心疼,疼,我当然疼,但是我告诉自己,我这样做是为了以后她和我都不疼。我打到她不敢动手为止,等我们都不生气了我再跟她讲道理,她会说妈妈是你打我我才打你的,我说是因为你先做错事并且妈妈已经警告你的情况下你不听妈妈才打你的,这是对你的惩罚,而妈妈没有做错事,就算有时候妈妈做错事也会很快跟你道歉和改正,所以你不能惩罚妈妈。最后她就认可我的说法。所以每个妈妈都疼孩子,但是什么是真疼孩子,就是要把她教育成一个有品德有教养的人,其实打她痛一下下就好了,只是有些父母受不了自己的心痛,承受不了心痛的感觉,才放任孩子胡闹任性。但是这真是爱孩子还是害孩子?一天那么多的新闻,难道还不能让某些父母认清怎样正确的去爱孩子吗?

独生子常年被全家人宠溺,要啥得啥、事事顺遂自己意愿的孩子绝对不能忍受一点点的“悖逆”举动。

孩子的行为体现的是他在成长环境中“养”成了什么样子。

是谁把他“养育”成了这样暴戾肆意妄为的小孩?

这个5岁孩子的父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷,恐难辞其咎。

当孩子察觉到他可以左右父母意志的时候,他就已经给自己确立了家庭中心的地位。

从小婴儿的时候,他哭闹,父母马上会满足他;

1-2岁的时候,他哭闹,父母一笑置之,要啥给啥——只要孩子不哭不闹就好;

3-4岁的时候,他的力气越来越大,可以学着样子打人摔东西来发泄不满了;

反正大人会马上过来抚慰自己,对错无需区分,孩子不开心怎么可以?

孩子用他的方式取得父母的怜惜和迁就,无数次之后,

孩子建立了自己的模式——但凡想要的,父母都会给;但凡想干的,父母都不会反对;

父母认为这就是爱,孩子认为这就是父母理所应当给予的。

他的办法屡试不爽。父母、祖父母、外祖父母,统统被孩子变成“听话的”人。


偶尔大人“不听话”了,会在孩子建立的“规则”中引发“勃然大怒”。


孩子的错是表象,深层的原因一定是父母对孩子教育的缺失。

有一天在小区遛狗,碰见一个1岁半左右的小女孩,她正坐在自行车的小孩座椅上面,

大声喊叫:“奶奶推!奶奶推!”。

我看过去,一个近60岁的男人推着自行车,小女孩边喊边哭,表情愤怒;

这个推车的人,大约就是爷爷。

他安抚小孙子:“奶奶都快累倒了,我推也是一样的嘛。”

小女孩不管,坚持着要奶奶推车子,其实奶奶就走在她的身边。

小孩子声音不减力度,眼泪鼻涕都出来了。

就要奶奶。非常的霸道非常的任性。

我在心里是希望爷爷挺住的,这是教育孩子的好时机,

不能让步,因为孩子是在无理取闹。

尤其小孩子以哭闹的方式强行要挟大人满足其愿望时,

大人要保持冷静。

面对孩子要挟的哭闹,家长的处理方式会影响孩子日后的行为模式。

或者让她认识到自己的做法是不被大人接受的;

或者强化她遵行己意“驯化”大人的成长模式。


孩子哭声减弱,原来奶奶果真按照孙子的意思从爷爷手中接过了车子。

又一个任性的、自我中心的孩子逐渐形成中。


你能单纯的说,这仅仅只是孩子的错吗?


满足孩子所有的欲求,或者就是“熊孩子”长成的原因。

只有这一个孩子。

当然给他最好的;给他最舒适的;给他所有他想要的。

宠溺和爱,不一样。


有一个妈妈带着孩子去买蛋卷冰淇淋——天太热,

这个蛋卷冰淇淋看起来如此的清凉解暑。

这是一个3岁左右的小男孩。

这个年龄段的孩子,非常容易把手里的东西掉下来。


果然,刚刚从店员小姐姐手里接过来现做的冰淇淋,

还没走出店门,

冰淇淋摔到地上了。

天热手滑么?反正是掉地上了。

孩子反应很快,也无所谓,直接跟妈妈说:再买一个。

妈妈很冷静,蹲下去看着冰淇淋,跟孩子说:是要重新买一个。

但是,这个掉在地上的,要自己处理掉。

孩子看看妈妈,原地发懵。店员递过来几张纸巾,妈妈没接。

妈妈跟孩子说:没办法了,只能用你的衣服擦。

孩子的衣服脱下来,擦掉了地上已经融化中的冰淇淋。

最后,妈妈又买了一个冰淇淋,带着孩子离开了。

这就是教育。每一件小事上面,孩子不知道恰当的处理方式是什么、怎么做?

妈妈教给他。

这样的妈妈带出来的孩子,一定错不了。

孩子会犯错误,犯错之后大人怎么处理,怎么教给孩子最恰当的处理方式,才是家庭教育的核心。


题主是这个5岁孩子的姑奶奶,事实上问题不是孩子怎么了,而是孩子的父母怎么了?

这是个缺少父母陪伴的孩子,电视机就是孩子的陪护;

孩子并不是天生就要听父母的指令,跟孩子完全不沟通,总是直接发出命令的家长,

孩子的心中会生出逆反。


家庭教育,可以成为一个人幼年时期最好的营养;也可以成为一个孩子最坏的模板,

孩子成长需要穿衣吃饭,但是绝对不仅仅只是吃饱穿暖。

呵护孩子的内心,关注孩子的成长,不要只是喂饱他食物。

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我是芯妈,与孩子共同成长;与您共同探索孕育养儿之道。每日遇到新问题,每日解答新问题;互帮互助,敬请关注[芯妈心语]。

家长,您好!我从事幼教工作多年,我来回答这个问题。当我看到这件事情的时候,毋庸置疑,问题出在爸爸妈妈身上。从问题表面上来看,孩子的行为是打了爸爸妈妈,孩子是不对的。但是我们要看到孩子行为的背后,也就是事情的原因。

我们来看看萨提亚的冰山图。通常,人们往往会看到孩子的不良行为,比如孩子会打人、会骂人、会耍赖、没有时间观念等等,这些行为是浮在冰山上人们可以看到的行为。而在冰山下面孩子的信念、归属感、价值感、感受、认知、期待、渴望等等成人却看不到。也就是说,我们要看到孩子打爸爸妈妈背后的原因。



在这件事情当中,是因为孩子看了很长时间的动画片,爸爸在没有告诉他的情况下把电视机关了。我们来分析一下爸爸的行为。

1.爸爸没有尊重孩子。

虽然孩子看动画片看了很长的时间,但是爸爸并没有提醒孩子。提醒孩子时,可以这样说:“你已经看了很久了,我们要关电视了。”如果提醒了孩子以后,孩子就会有一个心理准备,不会感到很突然。”而且在孩子看动画片的时候,他们都很希望能够把完整的一集看完,而不是看到一半,然后就不能看了。这会让孩子感到很难受。因此,爸爸这种做法没有尊重孩子。



2.爸爸没有提前与孩子做约定。

每个孩子都喜欢看动画片,而且看动画片已经不是一天两天的事情了。如果父母提前与孩子做好了约定,看到几点钟就关电视的话,孩子的反应就不会这样激烈。与孩子一起做约定,不是父母单方面的规定时间,而是要尊重孩子的决定。

比如,可以问孩子:“以后每次看动画片,你打算看多长时间呢?或者是看几级?”让孩子参与决定,这样的话会让孩子有归属感。一般来说,孩子也知道不能太过分。如果在事先做好约定以后,那么以后看动画片就按照这个约定来做就行了。爸爸不能强行把电视机关掉。



我们再来看看妈妈的行为。当孩子打爸爸的脸时,妈妈看不过去,于是训了孩子。

在当时那种情况下,孩子的心情是很难过很愤怒的。因为爸爸强行把电视机关掉了,没有尊重他。所以产生了愤怒的情绪。但是妈妈并没有理解孩子的感受,不但不理解反而又打了孩子。孩子处于“双打”中,感到非常很无助。

当孩子处于愤怒的状态时,他已经失去了理智脑的功能,此时是很难与孩子沟通的,孩子也不能很好的解决问题。父母要做的就是停止责备和打孩子,等孩子平静下来再与孩子沟通。只有先处理好了情绪才能处理好事情。虽然孩子打爸爸妈妈是不对的,但是妈妈不能象孩子一样回手打孩子。因为孩子在处于情绪脑时,是没有办法去处理问题的。



打孩子会给孩子带来愤恨的心理。孩子长时间看动画片,确实不对。但是如果父母能用尊重孩子的方式去解决问题的话,那么你也就教会了孩子用尊重的方式去对待你。孩子在做错事情以后,父母不要陷入到与孩子的权力之争中去,这样只会加深矛盾,形成恶性循环,不利于解决问题。

孩子的问题归根到底都是父母问题。如果父母对孩子的不良行为,用温和而坚定的方法去与孩子沟通时,孩子会较容易接受。也不会有强烈的抵触心理。父母要尊重孩子才能赢得孩子的尊重与合作。

以上是我个人的看法,你有什么看法欢迎在下方留言。我是雨后山林静,一位正面管教讲师。感谢您为我点赞并关注我!


一.你不敢对上他的眼神,为什么?你没招他惹,他也恨你?还是你觉得他像困兽,像心中充满愤恨的反社会人?只有恨才会激发恨,我不认为他的父母家人关爱他、欣赏他,或给他自由。

二.为什么他爸爸不先打招呼再关电视?如果一个人正看到精彩处被强行制止,却没特别原因,会是怎样的情绪?家长不在乎小孩的情绪,却带着不满的情绪控制孩子,这叫宠着惯着?多看十几二十分钟对孩子视力的影响和不在乎孩子的情绪相比,哪个更恶劣?不尊重换来不尊重,伤害也换来伤害。

三.把原因归结于平时不怎么打孩子,这很可笑,也很荒唐。经常被打的孩子才容易情绪不稳定,总被爱护、被尊重、被接纳的孩子才情绪平和。我以前也打孩子,后来不打了。前后俩孩子的情绪性格是很不一样的。后者比前者好多了,要改变这种暴躁不稳定的情绪,就难多了,破坏容易,重建太难。

四.自由和纵容的区别,教育和干涉控制的区别,需要家长能了解,不要混为一谈。

这个问题不少孩子会有,主要是规则意识没有养成。
这种情况,一般是因为孩子平时做事情家长都比较顺着ta。现在突然改变规则,孩子一时没适应过来,会出现反抗情绪。而孩子对打人其实是没有太多概念的,仅仅代表ta的一种反抗而已。

解决的办法是:
在生活中强化规则意识,什么事情该怎么做必须要说好,并且严格执行。但是这个执行的过程,一开始肯定会遇到孩子反抗。这时家长只要不动气,不要和孩子斗争,按照原先说过的规则让孩子承担自然后果即可。


你的提问中说到:孩子爸爸在孩子并不知道的情况下把电视关了,实际上是不合适的。如前面提过的,孩子看电视多久就必须停下来(在孩子没有时间意识的情况下,可以换成是看多少集),那么孩子即便是反抗了,家长也可以把电视平静地关掉。

孩子的哭闹或者打人,时有发生,这不是太大的问题。只要你坚持几次,孩子就会习惯。特别注意:这个时候你不需要跟孩子讲道理,只需要讲规则就行。保持平常心,即便是感觉孩子让自己出丑也要忍耐,可以把孩子带到一个安静的地方,让孩子发泄ta的情绪。


违反规则的后果是什么,需要提前跟孩子说。比如到阳台或者房间去站着,这些都是可以考虑的方式。父母越早培养孩子的规则意识,孩子就会成长得越来越快!

手——君子动口不动手,任何时候,动手——都不是上策!

根——我们一般主张“先警告,再惩罚”,却很少讲“刨根问底”:他为什么会“犯错误”?他真的错了吗?这是他的错,还是我的错呢?

打——他是“打”父母的孩子,他是“打”了自己的父母,可是:打——从何来?他一出生就会“打”吗?他”无师自通“地会”打“了吗?

母——有其子必有其母,有其果必有其因!父母真的”爱“孩子吗?父母真的”尊重“孩子吗?

环——奥运是”五环“,三口之家就是三”环“——环环“平等”,环环相扣,密不可分!而不是,”二比一“!

这样的孩子就是欠打。

现在很多父母觉得孩子不能打,得鼓励式,夸奖式教育,这也没错,但有时候还是需要棍棒式教育。



任何理论都不是万能的,如果你只信奉鼓励式教育,那孩子也很难教育好。

有些错误和原则不能让孩子犯,在孩子第一次犯的时候,就应该让他长记性。

比如,不顺着孩子,孩子就打爸爸妈妈,对别人也极其不尊重,这样的行为就不能让他有下一次。

其实,孩子有这样的行为也不是一天两天养成的,都是父母惯的,现在是打父母,以后就有可能让父母痛不欲生。



我看到有一个重男轻女的家庭,对儿子真的是宠爱到了极点,儿子可以把家里搞个底朝天,在家就是一个小祖宗,野蛮无礼,动不动就打人,家人也只是说,可说,他压根就不听,他们也舍不得打,就只能由着他的性子来,觉得大点就好了。

在家是这样,在别人家也是这样,一到别人家就随便翻别人的东西,乱扔东西,见到比他小的孩子,就打,打到哪里就是哪里。有几次还把别的孩子打伤进了医院。

可他父母也只是说他太调皮了,让别人把自己家孩子看好点。



上学后,他的父母经常被老师找去学校,被家长找。

一年不到,父母就因为他打伤别的同学赔了很多钱,还被老师要求转学。

父母才觉得这样下去不是个事,就骂了他几句,他竟然要去死,父母害怕了,不再骂他了。只能默默地替他承担责任。

后来,父母因为他经常吵架,已经离婚了。他混完初中就没再上学了,现在整天在家玩游戏,啃老,还不能说他,不然他比你还厉害,家人也只能唉声叹气,后悔不已。



事实上,很多优秀的孩子,父母都有打过他们,因为有时候,有些错误,一定要打,要让他长记性。靠说是没用的。比如,有关于道德问题,安全问题等等。

所以,父母不要认为孩子不能打,孩子是不能经常打,但该打的时候还是需要打,不然他就无法无天了。

图片来源于网络

男孩五岁了,看动画片看了很长时间,他爸就把电视关了,然后他就开始打爸爸和妈妈,对于这个孩子的情况,我认为主要原因是家庭教育出了问题。

孩子是家中的宝贝,是自己家中的“小皇帝”,可以随心所欲、无拘无束,不管下什么“圣旨”,父母都会按照旨意不打折扣的完成。

典型的父母给的太多,让孩子没有规则没有界限,只要不能得到满足,就可以不分场合,用打或闹的方式“回敬”父母,属于一个被“惯坏”了的孩子。

一、一个关于孩子看电视、打父母的问题,为什么说是家庭教育出了问题。

“家庭是孩子的第一所学校,父母是孩子的第一任老师。”

孩子自从生下来之后,家庭是第一个生活场所,也是最初接受教育的地方。

随着年龄的增长,孩子又继续接受学校教育和社会教育,但是家庭教育的重要性不可撼动。

在孩子幼年时,他能依靠的、信任的只有家庭环境和家中的父母,从模仿、到环境熏陶逐渐掌握一系列的知识。

从孩子身上往往可以看出其家庭教育的结果,以及父母施与怎样的教育和方式

五岁孩子因爸爸关掉电视打父母的问题,究其源头其实就是父母教育的问题。

曾经在网上看到一篇文章写道:“中国父母什么时候开始承认教育的艰难呢?直到自己的孩子在学校成为问题学生,父母们才开始为孩子的教育问题感到惊恐。”

当孩子真正出现问题时,家长很少能从自身反思,反思自己的家庭教育,常见的就是直接指责学校和社会。

其实,孩子会成为一个什么样的人,首先取决于他的童年是在什么样的家庭教育中度过,父母又作出了什么样的榜样。

二、关于孩子看电视, 他爸把电视关掉,他就开始打爸爸妈妈一事,我们悟到什么呢?

1. 孩子在家一人说了算。

孩子在家中任性,做什么事由他安排,这习惯非一日之功可养成。

遇到事情时,只要大人顺从他就不会吵闹,假如大人做的事,他不满意,就会躺地撒泼、撕打等常见的行为。

所谓的“不懂事的孩子身后,肯定有一对不懂事的父母”。

2. 父母给予的爱太多,对孩子的行为过度包容。

孩子通过各种行为试探性的寻找家长的底线,最终发现,只要是自己愿意做的,父母都会同意。

为什么寒门再难处贵子,而是穷家富养败家子。

很多一般家庭,为了给孩子创造好的生活环境,不让孩子在同学之间受人“排挤”,全家省吃俭用、辛苦赚来钱给孩子买名牌衣服、宝宝,给孩子过次生日要花五六千,自己生病都舍不得去医院。

这样的家庭太多,给足了物质,却少了精神教育。当孩子习惯花钱炫耀,过着不切实际的潇洒生活时,怎么会看得起自己的“穷家穷爸妈呢”?

活在“蜜罐”里的孩子怎么能长期受得住贫穷呢?不知感恩的孩子又怎么会体会父母的疾苦呢?

3. 对孩子没有进行规则教育,没有帮助孩子养成良好的行为习惯。

孩子是否懂事,是否养成良好的行为习惯,懂得社交常识等都与父母言传身教有着非常重要的关系。

在日常生活中,父母尊重孩子,将孩子看成一个“小大人”,参会家庭中的各项会议以及重大事件探讨时,孩子就会理解或提出建议,听从父母的安排。

假如父母只是一味的妥协,一味的“孩子你说了算”,就会助长孩子“唯我独尊”的性子。

当孩子习惯了“以自我为中心时”,不管他在什么场合,都会展现原有的思维及行为模式。

三、我们应该怎么做呢?

1. 尊重孩子,平等对待家庭中的小成员——孩子。

孩子的问题,父母来解决最合适。

5岁的孩子已经懂事了,也能听懂语言表达的意思。在家庭中,不管我们在做什么,或是遇到什么事,一定要尊重孩子,邀请孩子参与家庭活动。

比如:今晚的饭菜,可以听从孩子的建议;制定一周的学习计划或是家务计划,都可以将孩子列入其中,增加孩子的家庭责任感。

我们在商量、探讨、实践的过程中,既尊重了孩子,又增加了亲子关系,同时提高了孩子的计划能力和思考能力。

2. 给予孩子合适的爱,和孩子一起学习常识,建立基本的规则意识。

面对孩子的要求,建议父母根据孩子的情况满足:

a. 孩子非常想要某样东西,并且是紧急需要。

你认为可以买,已经列在本次的购买清单里面了,可以带着孩子外出购买。

b. 孩子有需求。比如孩子想去广场玩,可以给孩子提要求,当孩子完成要求后,再带着孩子外出。

要求要符合孩子的年龄特点,也能让孩子达到要求。

c. 孩子喜欢吃某种零食,可以让孩子说出三种必须买的原因,只要满足三个原因,就可以为孩子购买

不仅仅锻炼孩子的思考能力,还丰富孩子的语言表达能力,何乐而不为呢!

以上的三点也不是很全面,都是个人经验总结,仅供参考。

3.高质量的陪伴可以解决关于孩子的一切问题。

爸爸妈妈爱孩子是天生的,孩子爱父母也是与生俱来。

不管孩子在外面受多大委屈,做多大的错事,只要有家在,家就是靠山,就是精神支柱。

很多人在参加工作后,发生一些相对来很难解决的问题,或是在学习生活中遇到问题,最终在父母“爱”爱的引导下,都能走出困境。

特别是一些因一些事情想不开想放弃生命的人,父母的劝解才会让他动容,心理学家开导也是从父母讲起,总之,父母爱的力量是无穷尽的。

0--6岁孩子行为习惯、性格塑造的关键期,也是孩子发展最迅速的时期。 对于家长而言,仅仅是6年时间,对于孩子而言,基本上已经完成了人生的雏形

孩子每个年龄段的发展都不一样,因此我们需要不断学习知识,探索方法,争取自己的进步能跟得上孩子的发展和需求。

我们都是父母的孩子,我们也是孩子的父母。 教育的方法很多,只要你愿意帮助孩子,爱孩子的心会助你解决一切问题,要相信办法永远比问题多。

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